振り返ってダメ出ししてしまう自分へ

こんばんは。ひつじです。

次女の卒園式が先日終わり、

ドタバタ過ぎていく日々です。

でも確実に一日一日を精一杯生きています

HSPあるあるですが、

人と話したあと、一人脳内反省会が開かれます。

あのとき何であの言葉を使ったんだろう。

もしかしたら嫌な気持ちになったかな？

うまく話せたのかな？

引き留めちゃったかな

あんなこと言うつもり無かったのにな

そんなことを忙しく考えては

はぁ…

とネガティブな気分に。

まだわからないことだらけな自分のこと。

なぜこんなに人と話すとあせあせし

なぜ体温が上がり

どきまぎするのだろう。

目の前にいる人が好きだから？

→好かれたい？

もっと楽しく話せる自分になりたいから？

→今の自分に自信がない？

答えが出るときもあれば、

出ないときもある。

それでも考える癖をつけることで

いつか自分らしさに気づけるような

そんな気がする。

そして、

ネガティブな気分を受け入れた後、

落ち込んでる私に

声をかけてあげる

今日はこんなもんでしょ

明日からまた一歩踏み出してみようかな？

大丈夫。

みんなから好かれるよりも

私を大切にしてくれる人を大切にする。

こんな私でも隣りにいてくれる人がいる

こんな私だから隣りにいてくれる。

なりたい自分がいる私も

かっこ悪くて落ち込みやすい私も

あがり症の私も

いろんな私がいて、その全てが

私なんだよ。

ただただ

私の好きなことをしてたらいいよ。

そんな言葉を贈りたい。

ひつじ。

寂しい気持ちになったときは

こんばんは。ひつじです。

話し合ったり準備して頑張っていたイベントが最近終わりました。

数人で一緒に盛り上がれて

すごくすごく楽しかったのに

終わった途端

寂しくて寂しくて

誰かに何かメッセージ送りたいけど

また依存しているんじゃないかと

落ち着くためにいろんな言葉たちを眺めていました。

まずはこんなとき

自分自身に伝えてみる。

わかるよ、頑張ったんだよね

楽しい時間が終わると少し寂しいよね。

それが私の気持ちなんだよ

否定しなくていいの。

時間があいたなら、

何か好きなことでも始めてみようか。

そんな優しい言葉を描きながら

まずは大好きな珈琲と

大好きな甘いものを頬張ってみた。

すると、

心が少しほっこりしたよ。

大丈夫

まずは自分が好きなことをしよう。

それがわからないときは

食べたいものを食べてもいい。

お腹が空いてないときは

目に止まった映画を見るのもいいね。

青空の下

お散歩するのも最高。

今日も一日頑張った自分に

おつかれさま♫

ひつじ

心をうまくあやつれたなら…

こんばんは。ひつじです。

今日は本当に久しぶりに

他人にお腹の底からイライラムカムカしました。

きっかけはささいなよくあること。

混んでいるスーパーの駐車場で

しばらく空きを待っていて

やっと空いたと思って

駐車しようとした矢先

40-50代の夫婦の乗った車が

後からすごいスピードで突っ込んできて

駐車したこと。

普段、そういうの気にならないんですが

今日は何でかすっっごくムカムカして

どんな人がこんなことするのかな？って

運転席をじーっと見てたら

私の顔をしっかり見ながら、

助手席に乗っているマダムが笑ってたんですよね。

それが嫌だったのかな、

いい年して、そういうこと普通する？

小さい子が早く〜！って飛び跳ねてる車内見て、笑えるのってなんで？

イラッとして、

私達ずっと待ってたのに、

なんだか嫌な気持ちだよ。ってつぶやいたら

3女から

大丈夫。すぐまた空くよ

待ってたらいいよ。

なんて言われながら、

すぐ他のところが空いて車停めたあと

お店に入るところだった夫婦を

じーっと睨んでしまった

(舌打ちしたいくらいのイライラ感

(疲れてるのかなぁ。。

あ〜心が狭いなぁ、

なんとかこのイライラ抑えたい。

そう思いながら、

子供のカートを奥から出そうとしてると

近くにいた親子連れのママさんが

お手伝いしますよ〜って

優しく声かけてくれて

今までのもやもやが

優しい空気で包まれていった。

嫌なことに執着しても

何も良いことは生まれないけど

誰かに優しく声をかけることができたなら

こんなにも優しい気持ちになれるんだと

心からの笑顔で

ありがとうございます。

そう言えて嬉しかった。

気分なんてちょっとしたことで

最高にも最悪にもなれるんだね。

ひつじ

子育てって難しい…。

こんばんは。ひつじです。

こどもって言うことを聞かないのが

当たり前

そう思ってはいるのだけど

夜20時を過ぎてくると

段々と心に余裕がなくなってきて

トゲトゲした言い方になってしまった…。

言葉選びって難しいな。

気をつけてはいても

声のトーンや表情

お父さんとお母さん

ダブルで同じようなことを

言ってしまったり

結局は自分の不機嫌を押し付けてしまっただけなのかな〜って

子供たちの寝顔見たら

思ってしまう。

どんなときでもユーモアだよね。反省。

明日、夜は余裕がなくなって

言い方がきつくなってごめんねって

謝ることからだなぁ。。

HSP気質が考える。心の余裕とは…

こんばんは。ひつじです。

今日は常にあせあせしている自分を

変えたくて

心の余裕について考えてみました。

好奇心が旺盛で、楽しそう！と思ったことはひとまずやってみる私。

小さい頃は絵が好きで

家中あちこちの壁や扉に

ペンやチョークで落書きをし、

(よく怒られなかったなぁと母になった今は反省しかない…。)

歌が好きだったので

家にあった演歌のカラオケセットを聞いて

歌って、合唱団にも入っていっぱい歌って

ピアノも興味が出て中1の頃

基礎も知らず毎晩弾きたい曲が

ひけるようになるまで練習し

お菓子作りも好きで

図書館で借りた

子供でも作れる簡単レシピを作っては食べてもらい

お姉ちゃんがドラムや

ギター弾いてるのがかっこよくて、

私も真似して自己流で

ソロギター練習してみたり

その他にも大人になってからは編み物、パン作り、油絵、消しゴムハンコ…あれこれ。。

小さい頃から

本当に自由にさせてもらったなぁ

と思います。

そのおかげなのか、

手先は不器用だけど物作りが好きだし、

ペースは年に一回とかのんびりなものもあるけど

チャレンジ精神だけは豊富で

興味のあるものは自分で作ってみようと

夢見るファンタジーの住人だなぁって

周りの人とは異質な感じがします。

ただ極めることが苦手…。

基礎もそこそこ、形から入り

熱中してある程度満足したら

すっと熱が冷めて、

また新しいものや苦手だったことへチャレンジする。

いいのか悪いのか、自分でもよくわからないけど

自信を持ってこれが得意なこと。

と言うものがないので

自分にはこれがある！

という考えになれません。

頭は常に動いていて、

頭の中の引き出しはぐちゃぐちゃ。

一日のうちにあれこれしたくなり

部屋を綺麗さっぱり片付けるのは

本当に苦手。

見えない場所に直すと

頭から消えてしまいそうな気さえします。

こんな感じなので

いつも余裕がなくて、気が休まる時もなく

あせあせしている自分。

 

そう、ものに囲まれすぎて

刺激を受け続け

いま自分が立っている場所すら気付けなくなっていました。

 

あれこれ常に手を伸ばし、

ぼーっとすることが苦手で

自分の心の声が聞こえなくなっているのだと思います。

子供の頃はただただ楽しくて

やっていたことも

大人になった今

認めてもらいたい。

すごいねって思われたい。

自分をよく見せたいだけなんじゃないか？

純粋な気持ちだけでは

なくなっている気がしました。

承認欲求は向上心の元でもあるので

悪いものではないけど

そこに依存しては

真の満足感は得られないのだと思います。

心の余裕とは

無の時間を作ること。

それは断る勇気を持つこと。

自分自身にもね。

走り続けることも素敵。

でも疲れているなら

一度目を閉じて、何もしない時間を作る。

心の余裕があるということは

大切な人を喜ばせることができたり

今何がしたいのか。

見栄を張るためじゃない。

承認欲求で動くんじゃない。

本当に自分がやりたいこと。

欲していることがわかるようになる。

そう感じます。

でもね気づけても、

何度も繰り返し失敗しちゃう。

その度に

何回でも気づかせてあげたらいい。

自分自身に優しい気持ちで

お水をかけてあげる。

ひつじ。

HSP気質の自分の表現の仕方。

おはようございます。ひつじです。

自分がHSP気質があるというのに気づいてから格段に生きやすくなりました。

人の喜んだ顔が好きで

喜ばせたくって色々行動して、

でもそこまで喜んでもらえなかったときに落ち込んだり

悲しんだりしていた私。

それって一見素敵な気がするけど、

実は他人軸になっているんだと気づけた。

人に左右されて、自分はいつも不安定

気分はジェットコースター。

まずは自分軸を手に入れるべく、

自分の気持ちを探ることをワンステップにしています。

私は疲れやすいし、気を遣いがちだけど

楽しそうな雰囲気が大好きで人が集まる場所が好き。

なので、あちこちでサークル的なものに入っているんだけど、

イベントなどがあると

ついつい楽しくてあれこれ案を出し、

(初めは沈黙が怖いのもある…)

家事をほっぽりだして

あれもこれもと引き受けてしまうくせがあります。

最初は楽しくてやるんだけど、

最近ふと気づいたことがあるんです。

色々引き受けて課題を増やしてこなして…

オーバーワークになってるし、

自分をよく見せようとしてない？

周囲の人からは

いつそんな時間があるの？

すごいね。

と声をかけられるけれど

好きで楽しくって

大丈夫です。

とわたしの口からは言うんだけど、

出来上がったものを見てもらったときの反応で

すごい〜かわいい〜

多彩だね〜

って言われるときに違和感を感じたんです。

あれ、私何のためにやってたんだっけ？って

すごいね〜って言われたいの？

自分の好きなこと押し付けてない？

認めてもらいたいから頑張ってるのかなって

人の喜ぶ顔が見たいんだけど

頑張りすぎるのは

自分ってすごいんだよ。

こんなに色んな事できるんだよ。

ってアピールしたいのかな…

背伸びしてるのかなって…

でもそれってちょっと違うなって。

自分の好きなことをやるって

表現の仕方があるんだと思う。

自分からあれもこれもって頑張りすぎるのではなくて、

お声がかかればお手伝いすればいいし、

人に気を遣ってあれこれするものではないのかもしれない。

ただただ、黙々と好きなことをすればいい。

きっと仲間がほしいのかな？

そんなことをふと考えた週末。

ひつじ

HSP気質のモヤモヤ解消

こんにちは。ひつじです。

最近HSPなんじゃないかと気づいた私は

モヤモヤすることがあると

まず一呼吸おいて

ツイッターで大好きな元気が出る言葉たちをみることにしています。

今は自分自身の事がよくわからないので、

HSPさんの特徴だったり、悩んだときの対処法など

同じ仲間の言葉を見ると

自分自身をありのまま受け止めて、

こんなときはこうしよう！とどん底に落ちることが減りました。

以前は誰かにこのもやもやを話してしまいたくて、

その度に自己嫌悪していたけれど

それって自分がスッキリするために

誰かに重荷を渡していたんだな〜って気づけたんです。

その重荷は聞く人にとって、嬉しい話ではなくって

相手にももやもやをプレゼントしていたのだなと。

何処かによりどころを探していて、

まだ付き合いの浅い人へも仲良くしてくれる人がいると依存して安心感がほしかったのかもしれません。

何かもやもやを感じたときは

自分自身で

何にもやもやしているのか？

何が不安になっているのか？

整理することで少し自分のことがわかった気がします。

まずは不安なことを考えるのはやめて

自分の好きなことに没頭すること。

すると

心が前向きに、楽しくなって

誰かをよりどころにしなくても

立って歩ける自分に出会えるんだと思います。

失敗したなって思ったら

次はその失敗を糧にもっと良くなれる。

大好きな自分へ近づく一歩ですね。

ひつじ